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Irian era...Irian sigo siendo, desde el pais de Heidi... October 13 Dónde quedó la verdad?Pasaron los años y nada más.
Nos quedamos en los 15 y con trapos sucios a la espalda. Todavía está nuestra madre para ponernos la lavadora. Y todo, todo nos resbala.
Perdimos los puntos de las ies al cumplir los 22, porque era demasiado pronto para buscarlos, o quiza porque era demasiado tarde para usarlos. El caso es que con 25, presumimos de madurez y ni siquiera nos sabemos el abecedario.
Pasaron los años y nada más.
Nos quedamos en los 18 y con el depósito en reserva. Siempre con la llave en el contacto y la paga de papá en la cartera. Y todo, todo nos resbala.
No podemos a estas alturas dar clases de moral, porque es demasiado tarde para empezar, o quiza porque ahora da vergüenza soltar la lengua. Quiza no a todos, todo les resbale.
El caso es que con 25, seguimos vendiendo una moto que no tenemos, a quien nos interesa que nos monte.
Pasaron los años y nada más.
Porque nada más tenía que pasar.
Pero oye, las cosas nunca las dijimos claras, y con 25 ya,
que más da?
Si todo, todo, todo nos resbala.
Que foto puede reflejar la no-sorpresa, cuando en realidad se llama Decepción María de los Dolores Menstruales?
...Menos mal mi amorito que a tí te puse superglú... August 19 ... las migas...He oido que el amor es el silencio, es esa palabra que se nos queda en el pecho...
Yo, me he sentado con un silencio sepulcral a mirar como crecen mis pasteles de choco y platano en el horno. No pense que llegasen a tener forma o a crecer por arte de magia (todavia no canto victoria por si acaso). Pero ahi estan, demostrando que mis horas de aburrimiento cuando llueve, pueden llegar a aprovecharse.
Se me acabo el verano, si es que lo tube, y ya empieza la cuenta atras entre olor a leche frita y filloas (ya te digo que no salgo de la cocina aunque no sea la epoca). Ya miro las calles con otros ojos, y al final me he dado cuenta de que me aprendi de memoria donde estan los huevos en el super. Consigo mas o menos pasar por delante de varios sitios sin entrar, por raro que parezca, por falta de ganas, porque algo mejor me espera en casa.
Tube que batirlo todo fuerte, con ganas, añadiendole lagrimas de tanto en cuanto, para que nada se hiciera tan compacto, pero lo suficiente como para aguantar los pasos. Y mirame aqui! Con un horno encendido y olor a chocolate por toda la casa. Mi casa. Algo que yo me gano. Algo que de mis manos, acabara en mi boca... y en la tuya... Quien sabe?
Hay que tener cuidado con el chocolate, o mas bien con la relajacion que conlleva, porque todo se acomoda, incluso lo indeseado. Practico la lengua entre recetas, aunque nada sale bien a la primera, es por todos sabido, pero cada uno tiene que intentarlo a su manera... a mi a veces, se me quemas las cosas...
Y si es verdad que la segunda vez mides las cosas, y que te fijas en los detalles, y que corriges los fallos, y,... y.... y... tantas cosas que te dejas la primera vez.
Mientras dejo reposar los pasteles, se va haciendo de noche, y todo se torna calma... y todo se torna aroma, y muchas cosas se terminan y muchas se guardan para la proxima vez... y otras moriran en el fondo de donde han ido a parar, porque desde el principio ese fue su destino....
Digamos que se acaba la receta, el dia, y todo tiene que descansar.. todo sabra mejor con el sol.
A todo, hay que ponerle un poco de chocolate... y comerse hasta la ultima miga.
August 18 Mira tu por donde...Fue casi sin darme cuenta, que vi lo que ya sabia, y aun asi me enfade.
Reduci facturas de telefono, horas de silla, horas de español y, ejem, de mas.
Y aun enfadada, me doy cuenta de que ya no tengo nada de ver con "ellos". Que hasta, hablando bajito, ahora me da vergüenza haber formado parte de "ellos".
Pero quedaron los mejores, de eso estoy segura. Quedaron aquellos que siguen el hilo de la conversacion como si hubieramos hablado anoche. Y yo me quede con los mas valiosos, con el mas importante, y con los mas imprescindibles.
Y el enfado sigue a sus anchas, porque me encantaria contestar y sentirme una ordînaria totalmente agusto, pero soy una muchachita a-pa-ren-te-men-te formal. Aunque tampoco estoy muy segura, porque aun no me he parado a hacer balance. Pero... que de cosas feas que he tenido delante, y que de paciencia que he tenido a mi alrededor!, y si por momentos cai, y algunos de ellos me vieron, o a alguno de ello se lo conte, nada que ver... nada de nada, de aquello, no queda nada. Y me doy cuenta de que si no habia confianza es por que no la supe ver... y creo que hasta los engañe un poco, porque ya me siento un poco mas abierta DE MENTE. (importante puntualizar)
Todas sus caras se me volvieron grises y me hago la longui,... que yo aqui no pinto na. Y si pinte... pues pinte! pero ya no mas. Que me entra la ridiculez de tenerlos cerca. Se quedaron en nada promesas dichas o pensadas, se quedaron en nada horas de añoranza, porque me quede con lo justo para caminar, y aun asi, he acabado mas de mil caminos sin "ellos". Y los veo a todos en sus jaulitas de oro, pensando en que son reyes, sin haber salido nunca de casa. Y veo la mia ( mi jaula), realquilada y habitada, pintada de rosa chicle y ocupada por otra peliteñida que no soy yo, y me entra la risa y la paz. Y es que miro desde fuera, y nunca mas quiero pasar cerca de un "dentro".
Por una vez ser descarriada hace sentir bien. No tener el cuerpo perfecto para ir vestida igual que el resto del rebaño es lo mas. Tener la raya de las mechas por las orejas, para no competir en peluqueria, es rentable. Utilizar otro vocablo venido a menos porque ahora todo es muy "guay", y yo no me entere es "megacool".
Y etc, que bien se siente una cuando se quita la otra piel.
Ahora sin mas, o sin nada, o mas bien, con lo necesario, cuerpo, alma, risa y aliento, para los que se lo han ganado a pulso, sera el mejor trofeo.
Del enfado quedaran ascuas, porque desde mi circulo me rio de los cuadrados.
Oooooooooooooooooooooooo si!
Y etc, que se siente al madurar...
April 23 Y a quien no le pasa?Se me escapó de entre los dedos el velo blanco que todo cubría... Me podrías decir que queda de la persona que se va?
Quizá un "te echaré de menos" cuando todavía estás aquí. Se dejó oir entre lo estridente de los llantos y las palmadas que supo dar la vida.
Si riera, borraría todo. Si pudiera volar, volaría. Soplaría para helar y brillar todo lo que se quedó apagado.
En un trozo de madera algo dejaría. De él se puede enganchar un poco de tí y de mí.
Y asi podremos ver, que fuimos, un día nosotros. Y así podremos ver lo que un día se vió de los dos. Y así sabremos quién de los dos sufrió más. Y donde pusimos fin a este sentir, y donde empezamos a morir.
Si con cinquenta años deliran las oportunidades y es la hora de girar la cabeza, si se me perdió la dirección y ahora no se ve nada; hacia donde pulverizaste tus huellas, las que no quise seguir?
Saqué del armario el vestido del que colgué la rabia, dispuesta a quemarlo junto con las palabras que tu prendiste de mi piel. Y si consigo hacer del horizonte un faro que de nuevo te traiga,
y si consigo hacer del fuego que me quema la señal de donde me quedé....
Cuando alguien se va, el que se queda,
sufre más.
 April 15 De oro eran... de oro.Ya empieza la escala de grises sobre las ondas del agua. Y nunca nada me gusto mas.
Se huele el vino y el olor de tu piel. Y se huele el sol, aunque solo tu ves sus rayos.
Recorrer las curvas, las mil curvas, con esta cancion, hace el camino mas bonito. Y el aire del mar rocia mi cara con gotas de la vida que me deje al empezar.
Pise todas las piedras del camino para poder acercarme, y no hubo daño, solo hubo pasos, para no volver atras.
Fascinado por como puede bailar tu pelo, y por como tus pestañas pueden barrer las nubes.
Las hojas de los viñedos envidiaron tu luz y yo no supe si querria morir asi. Solo mi silencio gritaba, porque nadie me hizo respirar.
Y una tarde de verano, con una escala de gris tuvo mas armonia que una vida entera...
Me podria dejar llevar por el mar, porque tu voz volveria una vez, y otra mas, y otra,...
Y me guardo el secreto antes de que te puedas dar cuenta de que estoy y de que existe.
Antes de que me puedas preguntar y romper la sinfonia que has creado entre tu vida y el resto del universo.
... Golden Stairs...
January 13 Con fecha desconocida.Si me vieras en este momento, dejarias de hablarme, al menos durante un rato. Pero es que tenia que ponerme comoda para escribir, porque hace mucho que no lo hago, y queria volver, comodamente.
He pensado seriamente en irme a dormir, pero he pasado por el baño sin calcetines en el suelo, y la cama ya no me resulta atractiva. No pensaba tampoco que los vecinos fueran tan ruidosos, pero con esta casa tan silenciosa, les oigo hasta cuando piensan. Me sabia mal ver una pelicula, porque cada tres segundos me parecia que tenia mucha voz, pero al final me he dado cuenta que en sus pensamientos aun creen que la casa sigue vacia. Creo, que ni siquiera me han visto llegar.
Mientras escribo, busco en mi cabeza una cancion que me acompañe al teclear, pero todas me parecen estridentes, y al final sigo aqui, como en el culo del mundo, donde no se oye nada, ni siquiera la musica de tu coche al llegar. Mas que nada... porque no llega. Mas que nada porque no has llegado.
He comprado una hucha muy bonita, para ese viaje a Venecia que tenemos pendiente, y no la has visto. El piso esta limpio, y he comprado tulipanes. En dos dias se han abierto, y ya empiezan a marchitarse. Y yo, intento llenar todo, alegrar algo, pero no hay calcetines en el suelo del baño. Y al final he puesto una cancion que se que te gustaria.
Hoy ha empezado a hacer frio, la calle esta llena de escarcha y seguro esta semana nieva, porque creo que va a llover, tanto fuera como aqui adentro. Por primera vez he visto la cuesta arriba de enero, y he entendido lo que querian decir en el telediario, la noche tiene el tiempo justo, y al fin he decidido volver. No tan comoda como queria, como creia, como me hubiera gustado. Pero se repite la cancion y he lavado tu ropa, que ya no conservaba el olor a ti.
Creo haber dicho en alguna ocasion que me pasaba media vida echando a alguien de menos, si lo dije yo, menti. Me paso la vida entera echando de menos a alguien. Y ahora le sumo a la lista las dichosas tildes, que no me dejan escribir un "ti" que te identifique, y te me quedas en las teclas, en las fotos, en el sofa vacio, y en los calcetines que no he tenido que recoger.
No te oi decir que te gustara la nueva lampara que tenemos, y yo habia pensado en dejarla encendida cada noche, porque no me gustaria oirte tropezar cuando intentes llegar a la cama. Cuando vuelvas. Cuando oiga la musica de tu coche, y ya seas un "ti" al que no tenga que echar de menos.
Al final le he encontrado utilidad a ese sofa que queria tirar, y cuando la descubras nos vamos a pelear por el. Dejaremos de utilizar los otros y seran ellos los que nos echen de menos. Por lo demas todo sigue igual, un poco mas limpio, mas aburrido y silencioso, pero con 6 tazas chinas que nos han regalado para el cafe. Sigo sin oir el telefono cuando me llaman y ayer volvi a dejar la cocina encendida, solo fueron 5 minutos, luego me acorde. No te enfades todavia, porque no has llegado. Aun no.
Te esperaria despierta la verdad, pero creo que si no duermes te mueres, o no se, pero es demasiado tiempo. Quiza tambien se queme la lampara si te la dejo encendida, prometo dejar el ordenador en el sitio, eso si. Comprare flores nuevas para ese dia, porque los tulipanes han decidido no esperar mas. Claro que, tendras que poner la musica muy alta, para que te oiga llegar aunque aun estes lejos, y al menos, pueda escribir un "ti" decente, y para que deje de echarte de menos, y para que deje de hablarle a la planta de la cocina, y para que apague la luz y para que deje de hacer frio... y para que deje de sonar esta cancion.
Un minuto importa. Un kilometro duele. Espere toda la vida para empezar a quererte, ahora, te espero porque te quiero.
"Nunca tan real aqui..., imaginate si duele... que cuelgo las lagrimas en la ventana." November 24 3 veces 3Tres veces, tres, que me he pintado las uñas, que por una vez han decidido no romperse y durar conmigo mas de un mes... No ha sido una buena semana, y he aprendido a decir un par de "mecagüentoloquesemenea" en aleman, que no ha venido mal, vamos... Probablemente no me vayan a pagar mas en el trabajo, pero yo lo he intentado, eso que no se diga, y que por pedir no sea, o que...? He descubierto que los suizos tambien saben tangar, si señor, tengo un shock emocional... lo admito: M'han tangao. Los rosas estos m'han tangao... me he comprado un mp3 megaultima tecnologia y tachaaaaaaaaaaaaan ni rastro de el. Vamos, que se ha volatizado por lo que parece.... hay ver... no sabia yo que la inteligencia, o eso que tienen dentro de la cabeza, a estos les daba pa tanto. Lo peor ya ha pasado, que era ir al banco y explicarle "a medias tintas" a la cajera rubia sin peliteñir, lo que queria hacer con el dinero y a donde enviarlo. Estos de aqui, lo preguntan todo. (por si no entienden algo... que suele ser que no entienden nunca nada que salga por la boca de un extranjero).
Hace unos dias, comprando la comida, me ignoraron en toda mi plena carita blanca, y no me querian atender, una de dos, o bien porque la señora era sorda o se queria tragar la bandeja de la comida... deducid como os venga en gana. El caso es que, mmmmmmmmmmmm, sigo enfadandome solo de pensarlo. Sera estupida la petarda esa!!!
Me he pintado las uñas tres veces, tres, porque esta pintura es una mierda. Claramente. Eso de efecto prolongado lo debo haber traducido mal. Porque pa mi lo duradero siempre significa "mas de un dia" (como poco, no?). Y me las he pintado porque pueeeeeede ser, que mañana salga. Aunque solo de pensar en que no se me hara de dia, no bebere mas de dos cubatas, no oire la musica que me gusta, aqui bailan raro, etc, etc, etc, casi que ya se me estan yendo las ganas. A eso le debo añadir, que estamos a 1 grado. Si solo a 1, no me he dejado ningun numero. Nieva. Hace frio. Tengo calefaccion y un sofa comodo...mmmm... digo, que se resbala por la calle, los buses parecen el metro de Madrid (o era peor el de Barcelona?) Da igual.
No me gusta que la rara de las Sugababes se haya largao. Me gustaba como quedaba con la pija. Ara sola, como que ya no dice nada, ya casi ni es rara, ya es del monton. Que aburrimiento. Es que la estoy escuchando cantar. Sola no. Pa na de na. Es como ver a Xampa y Rocio por separao. Con lo que te ries cuando estan juntas y se pelean. Vaya hombre, un pensamiento bueno en todo esto! Ya era hora.
Tengo pelos de loca, pero es que se me ha pasado la hora de secarme el pelo, y se me ha olvidado vaciar la bañera, que me he tomado la noche con tranquilidad y se me ha pasado la hora de todo. Porque si, porque aqui a las 10.30 ya no puedes ducharte, ni tirar de la cadena, ni follar, ni beber, ni vivir... si, porque aqui a partir de las 10.30 no es Berna, si no Invernadero. Vamos, que si respiras igual molestas al vecino. Que debe estar ivernando desde las 6 de la tarde. Vacio ahora el agua de la bañera e igual se cree que viene un tsunami. Lo de la cadena si que me lo paso por el .... sera que ahora sere yo la unica dl pais que caga o queeeee? anda yaaaaaaaaa. La verdad es que si me echan del piso aun me harian un favor y todo. No veas lo caro que es ser independiente. Hasta hacerte un huevo frito sale caro. Porque el aceite es importado de italia, y si, los italianos mu compañeros con eso de la lengua latina, pero tacaños que la virgen del puño con sus cosillas. Lo de "Made in Italy" tiene mucha calidad sabes?
Ya solo me queda una uña por repasar, y me voy a la camita que hoy la tengo pa mi sola. Y quiero dormir mucho, por lo tanto seguro que no duermo nada. Es que no tener a quien babarle el hombro es mu triste. La verdad. Porque con lo que mola dormir con la boca abierta y la pierna estirada asi... con los dedillos al aire...mmmmm.... y girarte y tropezarte... y ya se sabe... Laura lo sabe... ellas lo saben... ellos lo saben...lo de tropezarse..., nunca se nos ha dado mal... (...)
November 10 Que asco de playa ( con copyright)Si ahora me apeteciera un poquito, me responderia a todas las preguntas que me he ido acumulando. Pero me apetece tanto como limpiar la mesa que tengo a mis espaldas, llena de tarta, papel y vasos. Y silenciosa. Me apetece tanto como limpiar este silencio espontaneo que me rodea...
Me responderia a porque ya no encuentro refugio en las letras, en que rincon deje las ganas de sacar la basura, o porque me encuentro (todavia) rodeada de tantas cosas que no me gustan.
Me responderia a porque me rio ante lo que no es justo, y porque me atraganto con las ganas de responder. Pero no lo hago. Sigo sin hacerlo. Y no me apetece nada.
Al igual que no me apetece hablar. Al igual que no me apetece leer. Al igual que no me apetece nada hacer nada.
Y me pregunto, para sumar una mas a la lista, si esto es producto de los 24, o del clima de congelacion permanente al que estoy sometida. Hoy, ha empezado a nevar. Otra vez. Invierno eterno. Que hace que no me apetezca nada salir de casa. Eso. No me apetece nada salir de casa.
Estoy cansada, y siempre dejo las preguntas para mañana, pero mañana ya es hoy, y las ganas de algo no han venido a cenar. Y estoy tan cansada que me pesan los dedos sobre las teclas, y escribo sola. No me apetece tener los ojos abiertos, ni estar sentada, ni estar aqui, ni estar sola... no me apetece responder a todo lo que ya se.
No me apetece. No me apetezco.
Que mal me sienta la nieve.
Que mal me sienta el invierno.
Que mal me sienta Suiza.
Heidi no es una buena compañia,
que ya lo decian las malas lenguas.
Con amor.
September 28 Minuto cero.Me levante para ir al banco. Aun esa misma mañana. E hice casi las mismas cosas que todos los dias. Estube con mi madre en la tienda, y las maletas sin cerrar. Fui a Castellon, y me sente delante de un instituto con Jose Luis, a pensar en silencio todo lo que iba a cambiar esa tarde. Aun tenia que despedirme de gente, y yo tenia una tranquilidad pasmosa. Rara tranquilidad.
Recuerdo a mi hermano llorando por no poder venir al aeropuerto, y la verdad es que otras muchas cosas las tengo borrosas en la mente. Como si no estubiera segura de si soñe o paso. Recuerdo a Laura de camino a Valencia sentada a mi lado en el coche, mirandome y aguantandose las ganas de llorar. Mi padre como siempre, gastando bromas hasta el ultimo momento, y mi madre tan oportuna diciendome que no tenia que irme si no queria. (aqui aun me entra la risa si lo pienso).
Nancy nos esperaba en el aeropuerto, y yo, mas serena que nadie. El movil no paraba de sonar, y yo sin saber que decir. Y yo, como si la cosa no fuera conmigo. Pero el avion despegaba, y mi sitio me esperaba. Llore. Pero tambien sonrei. Hubiera querido decir tantas cosas. No dije nada. Solamente, me fui.
En Madrid casi pierdo el avion a Ginebra. Asco de aeropuerto. Y llego a Ginebra, y no me situo. Y mis tios todavia no estaban. Y mis telefonos no funcionaban, bingo! Y me di cuenta de que no sabia hablar, y me di cuenta de que ya estaba hecho.
Los primeros dias fueron tan raros y emocionantes a la vez, que no sabria como describirlos. No entendia nada, intentaba aprender todo, me desesperaba con todo, me agobiaba con nada. Pero estaba bien, y estaba Paco.
Y ha pasado un año. Hoy. Esta tarde.
He visto miles de caras nuevas, he aprendido, y apenas me agobio, ni me desespero. Y Paco, sigue estando. Mas que nunca.
Ahora mismo, empiezo a sentirme fuera de lugar, y tiran mucho las ganas de volver a casa. Aunque he de reconocer, que no lo he hecho tan mal. Tengo un buen trabajo, he aprendido aleman (aunque me quede muchooooo que aprender aun), he hecho amigos, vivo con la persona que quiero, y por fin tengo internet! (esto ultimo bastante importante, jeje).
Han pasado tantas cosas nuevas, insignificantes pero nuevas, que no sabria resumirlas. He disfrutado en todas las ocasiones que he tenido. He tenido cientos de visitas, que me han alegrado hasta el ultimo pelo de mi cuerpo, y me han hecho llevar mucho mejor la distancia. Visitas que agradecere hasta que me falle la memoria, que me han demostrado lo que muchos ignoran o ven de lejos, que los amigos lo son todo. Crean los mejores momentos, las mejores sonrisas, los mejores recuerdos. Gracias a todos ellos. De corazon. Tambien se, que muchos me han tenido en mente durante todo este tiempo. Como los he tenido yo. Presentes en cada cosa que he hecho, visto o pensado.
A dia de hoy, me siento la persona mas afortunada del mundo. Del universo. Y me siento tan orgullosa de la gente que me rodea, que no necesito nada mas. Ni dinero, ni idiomas, ni trabajos. Nada, nada compensaria en esta vida, lo que me hacen sentir mis amigos.
Tambien aqui he encontrado personas que me han hecho mas facil la estancia. Personas a las que siempre recordare como "las pinzas que me mantienen en el hilo",jeje. El dia que vuelva a casa me pondre muy triste por no poder meterlas en la maleta. Pero tanto a estos segundos como a los primeros, nada los separara de mi.
Supongo que ahora solo queda esperar. Aprovechar el tiempo que me queda aqui, y poder llevarlo con calma. Seguir oyendoos por telefono, leeros por aqui, imaginarme vuestro dia a dia. Cada momento que me he sentido sola, que siempre los ha habido y los habra, los ha compensado alguna de vuestras voces. Este año que me queda por delante, con todo lo que he aprendido hasta hoy, prometo ser firme. A pesar del frio, de los silencios en fin de semana, de los recuerdos, de las ausencias, a pesar de todo, volvere por donde vine. Mas fuerte, mas orgullosa y mas feliz de lo que un dia me marche.
Esta tarde, a las cuatro, en el minuto cero, gritare por el balcon un enorme GRACIAS, gracias a mis padres, a Paco,a mis amigos, a mis tios, a mis chiquis, a mi hermano, a los que han llegado en ultimo lugar, y a esas personillas que siempre he tenido aqui sin que lo supieran.
A todos, os quiero. Con el alma. Como se quiere a la propia vida. Gracias.
June 12 Senyales de vida.Sigo teniendo dos piernas, dos brazos, algun que otro pelo menos, pero sigo viva!!! Lo siento mucho, nunca crei que habria motas de polvo en este blog, pero se me acumula el trabajo, y no tengo internet en casa... asi que va pasando el tiempo y parece que haya desaparecido. Pero no!!!
El tiempo sigue pasando aqui entre raros y sosos suizos, pero vamos, que yo me las apanyo pa no aburrirme demasiado.
Novedades: Trabajo en una farmacia. Hago productos homeopaticos en un laboratorio a 4 plantas bajo el suelo. Han tenido la imprudencia de dejarme sola con miles de pipetes, botellitas de cristal, etc. Se que estareis pensando lo peor, pero no. Aun no ha muerto nadie, ni me he cargado nada.
Todas mis companyeras parecen sacadas de un catalogo de rusas. Rubias, altas, ojos azules, vamos... que he hecho bien tinyendome de morena. Asi destaco un poco. (ejem).
Que mas? No sale el sol ni a tiros. Estoy mas blanca que la leche. Pero esto es una puntualizacion superflua...
Con el tema de la farmacia... son todas suizas menos una... de donde??? Pues gallega. Y sabeis que???? Que es con la unica que me llevo como el culo. Pero mal, mal, mal, mal... no hay quien entienda al mundo. Desde luego a mi, me la repanpinfla. Yo ahi entre las rusas me involucro como la que mas. Y que viva Espanya y ole!
Ah! Si Nats...ya vivo con Paco. Te llame la semana pasada, al cuarto timbrazo se me corto. En Argentina no hay buzon de voz o queeee??? Tengo que escribirte mas detalladamente. POR SUPUESTO ESPERO RESPUESTAAAAA.
A ver... a ver... que ya no me sale nada mas que contaros, que m'he tornat una sossaaaaaaaa!!! Esto de no salir de fiesta, afecta. Vacaciones??? Aun no se para cuando. Espero que para pronto, que por aqui ya empieza a aparecer el agobio. Fecha de regreso a casa: Mayo 2008. Hagan apuestas.
Y nada mas... porque ya no me queda tiempo. Solo decir que estoy muy bien. Sigo echando a TODO/S de menos, y os llevo siempre en mente.
Millones de besos pesadisimos. Os quiere, Irian.
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